В основном мой муж экстримальничает. Всеми известными науке способами.Спортивными. А ежели от спорта нельзя красиво умереть, то это вовсе и не спорт, а дрянь какая-то!
Вот футбол- понятно дрянь какая- то. Никто еще на футбольной плошадке красиво концы не отдал. Даже Пеле. А вот прыжки с парашутом- это да. Если что, красивая смерть. Летишь себе под облаками, все тобой любуются, а парашут- раз и не раскрылся.И газеты пишут. И фотография во весь рост и с парашутом.
Волейболисты тоже зря время теряют. А альпинисты нет.И если что, красивая смерть.Находят тебя где- нибудь в снегу- замороженного того, белого всего, с улыбкой на устах. И газеты пишут. И фотография во весь рост. И друзья дают интервью. Знаете, каким он парнем был? Таких больше нет. И не будет.
Но экстрим- экстримом, но надо ж и отдохнуть иногда. И вот когда Никос не экстримальничает, он шляется по дому и ищет, что бы продать. Хобби такое.
Он бегает как ищейка от дома до гаража и обратно, иногда выбегая на улицу и не успокаивается до тех пор, пока не находит предмет, который необходимо продать прямо завтра!
Например, микроавтобус. Который он купил с бешеной скидкой неделю назад.
- Слушай,-говорит он,- только не говори сразу нет!
- Нет!- тут же говорю я.
- Но ты ведь даже не дослушала!- вкрадчиво шепчет Никос.- Я вот подумал, зачем нам микроавтобус.Мы можем его продать и купить джип.
- А джип нам зачем?
- Ну...как-то...Не знаю.
Ну тогда знаешь что? Я вот подумал... Ты только сразу не злись.А тебе твой мотоцикл еще не надоел? Ему уже 2 года. Давай его продадим и...
- Нет!- строго отвечаю я.
- Но ты подумай. Ему уже 2 года. Скоро разваливаться начнет.И вобще, тебе разве не хочется чего-нибудь нового?
- Мне НЕ хочется. А если хочется тебе, то продай что- нить свое.
- Да нечего!- чуть не плачет Никос. -Мотоцикл новый, микроавтобус тоже,можно было бы моторную лодку продать, так она на Корфу. Я пока до Корфу доеду, продавать раздумаю.
Звонит друг, я хватаю трубку и ору.
- Слушай, успокой своего друга,он рыскает по дому, ищет что бы продать, и ведь найдет, гад такой.Я его знаю!
- А я вот моторную лодку продаю,- делится друг,- как раз хотел с Никосом это обсудить.
- Зачем ты ее продаешь?
- Ну ...не знаю.И вобще, что ты всполошилась? Продавать и покупать- хобби богатых бездельников. Ты что не знала?
- Не,- говорю,- теперь буду знать.
- Поэтому не мешай ты ему! И мне, кстати, не мешай. Своими вопросами. Зачем я лодку продаю. А то если лодку не продавать, чем мне на этой недели заняться?
- Да ну,- говорю,- вас к дъяволу, буржуи проклятые. В Сибирь бы вас сослать снег убирать. Да вы ж и этого не умеете.
А в данный конкретный момент Никос за окном продает наш дом на колесах. По одной простой причине- на улице дождь и ему нечем заняться!

Current Mood: crushed

Самым нечеловеческим образом!
Выдали мне тут рецепт охрененно вкусного сырного пирога.И решила я его вчера забацать.Хозяюшка я или где?
- Слушай,- говорю я Никосу,-давай ка мне побыстрее денег и побольше.Потому что я срочно еду в магазин покупать сто ингредиентов к охрененно вкусному сырному пирогу.Короче мне надо- три вида сыра, какая то хрень ,которую я знать не знаю что это,но этого надо три ложки,причем большие...короче, что это я на тебя время теряю,ты все равно в готовке ни бум- бум. Короче,давай деньги и я поехала.
- Ты что, паззл закончила?- спрашивает Никос.
- Черта с два!- говорю.- Там еще холм остался и кусок небе. Причем на небе ни тучи, а на холме ни цветочка- мне еще неделю собирать!
- А!- обрадовался Никос,- Наверно, шину на велосипеле проколола?
- Не,- говорю,- не проколола.
- Интернет работает?
- Да работает!
- И спорт клуб сегодня открыт?
- Слушай,- говорю,- я что, партизан, а ты бравый немецкий полковник? Что это еще за допрос?
- А то,- говорит,- что ты по моему рехнулась. Счас попрешься покупать десять сыров, еще какую то дрянь, название которой даже не знаешь, испачкаешь гору посуды, будешь два часа ее мыть. И все для чего? Какого то дурацкого пирога, который в булочной два евро стоит!Ты вобще существо нежное,к готовке не приученное. Еще инфаркт тебя хватит за таким непривычным занятием. А мне потом другую жену искать.Нет уж! Иди лучше паззл собираей. Хоть польза какая- то. Я его потом на стенку повешу, гордиться буду и друзьям показывать. Вот какую бабу себе отхватил. Умную. Паззлы собирает. А ваши дуры только сырные пироги с утра до вечера хреначат. А в них холестерина полно!Иди, иди...и чтоб через два дня паззл был готов. Я сегодня рамку куплю.
Вот и стань с таким мужем хозяюшкой- хлопотуньей ! Вмиг крылья обломает. А к паззлу я вчера даже не притронулась. Чтоб знал!

Current Mood: amused

Буквально разминулись!
Собрались значит мы лететь в дикую страну Тайланд. Посмотреть как они там. И вобще давненько я трансветитов не видала.Прям соскучилась.
Сидим мы значит перед отъездом с друзьями. Я им про трансветитов заливаю, они курево курят. Хорошо сидим вобщем.Тут меня вдруг осенило- со мной бывает.
-Слышьте!- говорю.- Курите тут. А давайте как ваш интеллектуальный уровень проверим. Мы вот через Катар летим.Это еще что? Кто- нить из присутствуюших знает? Кто вобще сечет в географии?
Не сек никто! Они отводили взгляды, нервно чесались, убегали в туалет- короче вели себя из рук вон.
-Слышьте! -говорю.-Чтоб вы без меня делали. Счас возьму карту и немедленно все найду!Карту то хоть все в глаза видели,бездари? Во! Нашла! Катар- это столица Бахрейна! Круто?
Бездари зашевелились и стали вслух повторять понравившееся слово "Бахрейн!"
-А еще,- говорю,- чтоб вы знали, в Бахрейне живет Майкл Джексон,у нас там как раз 4 часа ожидания, тут то мы его и навестим! У него со здоровьем нелады и он нам очень даже обрадуется.И вобще оливкового масла ему привезем. "Минерву". У них там в Бахрейне наверняка ничего подобного не продают. Куда им!
-Здорово!- обрадовались бездари.- Передай ему, что в Греции ему всегда рады- ежели в Бахрейне надоест, пусть сюда едет. Масло "Минерву" кушать. Оно от всех болезней помогает.
Бездари быстренько попрощались и убежали- не выдержали моего интеллектуального превосходства. Никос побежал в магазин- "Минерву" покупать.
Сели мы утром в самолет и летим себе. Я даже не читаю ничего- речь репетирую и на сумку поглядываю,где масло "Минерва" спрятано.А Никос, чтоб хоть как- то ко мне интеллектуально приблизиться ,самолетный журнал читает. И вдруг с места подскакивает и на меня странно смотрит.
- Значит,- говорит,- Катар- столица Бахрейна?- спрашивает.
- Да,- томно говорю я,- и любому цивилизованному человеку это известно.
- А вот журналу другое известно!- зловеще говорит Никос.-Вовсе это отдельно взятая страна, к Бахрейну отношения не имеющая. А мне теперь из-за тебя хоть в Катаре убежища проси и мусульманство принимай. Потому как как я теперь в глаза друзьям посмотрю? Они то думают- я женился на бабе с головой. А ты даже, что такое Катар не знаешь. Если домой вернемся, разведусь с тобой наверно. В жизни меня никто так не позорил! А с маслом "Минерва" что теперь делать? Вот в Катар приедем, я тебе его на голову вылью! Чтоб не пропадало зря. А главное, что из- за тебя Джексона так и не увидим!Разве что я тебя в Катаре оставлю, а сам в Бахрейн смотаюсь.А ты жителям Катара будешь сказки рассказывать, что они- столица Бахрейна. Вернусь, посмотрю, что они с тобой за это сделают.
Вот так мы с Майклом Джексоном и не встретились. А теперь уже и не встретимся.Очень жаль.

Current Mood: crushed
Current Music: Billi Jinn is not my lover and kid is not my son...

Прям как оливковое масло на сковородке...
Счас вот думаю сяду и напишу как я сдавала на права на катер и какой я теперь офигительный капитан. То есть знаю не только где параллели и меридианы( чего я кстати так и не знаю до сих пор), а и много чего другого. Например что такое СИМАДУРА. Только не спрашивайте меня что это такое.Я хочу остаться единственным обладателем этого бесценного знания.
Или сяду и напишу как я чуть не втретилась с Майклом Джексоном и что из этого получилось( ничего хорошего разумеется.)
Или напишу чудесный рассказ о море и чем нибудь еще не менее приятном.
Но мысли плавятся и я думаю- к чему это все? Я что Маркес какой- нибудь? Как одна моя подруга, которая как раз Маркес и пишет так же хорошо.(Она у меня в друзьях, но я из зависти не скажу как ее зовут, намекну только, что она начинается на М а кончается на Н и сегодня накатала такой рассказ что я вобще чуть не умерла- вот бы мне так писать!)
Короче именно сегодня я и решила, что пока не научусь писать как она- к ЖЖ ни ногой.
Потому что она- Маркес, а я так...Правда, как сказала моя лучшая подруга ,Тэффи бы со мной дружила. Но мне то что? Маркес- то со мной не дружит. Мне даже сон сегодня приснился- он мне так и сказал. Пока,говорит, не научишься писать как твоя подруга М-Н на мои глаза даже не появляйся и книги мои не читай. Не достойна!
Вот так.
Короче пошла учиться писать как Маркес или хотя бы как Тэффи. Научусь и напишу накрнец-то как я чуть не втретилась с Майклом Джексоном и что из этого вышло.

Current Mood: envious

Что случается не часто. Потому что обычно я или вобще нигде не блуждаю, потому что на улице жарко и хочется не блуждать, а вовсе кофе в саду пить. Или блуждаю в ЖЖ.А тут что- то накатило.И теперь у меня к вам куча вопросов.
1. Кто сказал Киркорову, что если он вставит в задницу( точнее в голову) перо, он будет похож на призрака оперы? И что он умеет петь по- английски? Если это сделал кто-то из вас, лучше не признавайтесь.Потому что тогда я забаню и вас и детей ваших и так до седьмого поколения!
2.С каких пор в электронной библиотеке aldebaran.ru голые бабы?
3.Кто- нибудь читал эту нудятину "Одиночество в сети"? И чем там дело кончилось?
4.А марту-из-метро кто- нибудь читает? И что?
5.Прочитала чей- то коммент в ответ на статью о свадьбе какой-то блондинистой попсы с мачо- попсой. "Пусть вся попса пере..тся и пережениться, мне по хрен!"
По-моему коммент на Оскар. А вы как думаете?
6.Прочитала другой коммент. Не помню на что. Коротко и ясно."Дебелятина!" Слово мне так понравилось, что я намерена ввести его в обиход. Умоляю!Завтра не пишите скучные посты. А лучше завтра вобще ничего не пишите!Потому что написать коммент "Дебелятина" меня так и тянет. Если я все- таки кому- нибудь его напишу, это не со зла! Просто слово понравилось!
7.И последний вопрос- а вы когда блуждаете по просторам интернета, что там интересного читаете?

Current Mood: crazy

Если завтра кофе запретят специальным указом раз и навсегда, греки вымрут!
И не как динозавры или какие- нибудь саблезубые тигры- медленно и печально, а сразу и все.Останется в живых только Никос, который кофе не пьет. Тот вымрет попозже- не от недостатка кофе в организме, а от одиночества. Потому что жить одному во всей Греции- это не смешно.Потому что я вымру тоже! В тот же день, когда его, кофе, запретят негодяи!
Албанские ученые установили, что средний грек выпивает в год 965 чашек кофе! Население Греции 11 миллионов, поэтому считайте сами- пишут албанские ученые.
Греческий кофе очень напоминает турецкий, но умные греки быстро нашли неприятному слову "турецкий" подходящую замену. И быстренько назвали его греческим.
Если грек не пьет кофе в данный момент, это значит он только что заглотил чашечку и в нетерпении поджидает, когда ему сварят новую.Или он уже договорился с дружком пойти куда нибудь этого кофе откушать.Или он уже выпил сегодня свои 5 чашечек и сделал перерыв. На 15 минут. Потому что больше чем 15 минут греку без кофе не выдержать (пишут албанские ученые).
Вот грек звонит по телефону.- Что делаешь, друг мой,- спрашивает грек,- не пойти ли нам куда- нибудь кофейку попить?
- Отличная идея!- орет собеседник так, что слышно всем Афинам,- это такая прекрасная идея, что я тебя просто расцеловать должен! Что и сделаю через 10 минут в ближайшей кофейне.Да приходи быстрей, а то организм без кофе чахнет!
Да грек и на работу ходит только чтоб там кофе выпить.
И путешествует, чтоб сравнить качество кофе в Греции и в других культурных странах. И с радостью звонит друзьям, чтоб сообшить, что кофе в чужих странах- не кофе вовсе, а дрянь какая- то, прям жаль их бедных...
Греки даже подумывали о том, чтоб памятник поставить. Тому кто кофе придумал. Но грекам ведь все время некогда. Они кофе пьют. Так эта чудесная идея и загнила на корню.

Current Mood: amused

Однажды я очень сильно устала и легла спать. В 2 часа дня.И проснулась в 8. Но только не вечера, а утра.Но я то об этом не знала.Я знатно выспалась и была готова к вечерним подвигам.В коридоре столкнулась с мамой."Куда это ты ,-говорю,- на ночь глядя? Хахаля наконец -то завела?" "Ага,"- говорит моя веселая мама и уходит." Во,- думаю ,- здорово,мама у меня дама видная и хахаль наверно видный. С дачей. И машиной.Чтобы меня задобрить и мне машину купит и будет всячески к падчерице подлизываться.А если что, не видать этому козлу моей мамы, я то пока на нее влияние имею!"
Звоню подруге Свете,а та говорит "Во, ты меня прямо у двери поймала! Убегаю!"" И ты,- спрашиваю,-хахаля завела? И моя мама туда же! Он мне уже машину покупает и в Турцию " все включено" отправляет. Только я, может, еще не поеду!А то он мою маму соблазнит и не женится!"
-Не хочу,- говорит,- твой бред слушать, я и так на работу опаздываю!
-Куда это?- говорю ехидно так,- на ночь глядя? На панель тебя кто-нибудь взял? Так пожалеют скоро.Ты клиентов до смерти уболтаешь!
-Это ты,- говорит,- меня до смерти уболтала.А я в школу ухожу.Вот уж не ждала,что ты в 8 утра проснешься и мне позвонишь!
-Какое 8 утра? Вечер на дворе.
-Это у тебя,-говорит,- вечер,а во всем городе утро!
И трубку, гадина, бросила.
А еще я, когда очень сильно устаю, линзы по 2 раза снимаю. Уже сняла и в контейнер положила и тут же забываю, что сняла.Еще раз пытаюсь, злюсь( потому что в глазах их не нахожу), ни фига, думаю, спать не лягу, а линзы в глазах найду! А потом глядь случайно в контеинер и на тебе!
А вы когда устаете, что творите?
По моему, хороший вопрос для понедельника!

Current Mood: curious

У нас тут разные знакомые. Странные и не очень.Пилоты всякие. С личными маленькими самолетиками. На прошлых выходных почти мировой рекорд установили,но бензин кончился.Так что о них даже и писать не хочется. Неудачники одно слово!
Есть еще фотографы и модели всякие.Одна такая из Венгрии. Из деревни какой- то.Когда выпьет, любит рассказать, как в детстве в школу в резиновых сапогах 5 км ходила. Я правда не верю, но вдруг и правда ходила? Я б на ее месте точно никуда за 5 км не перлась.Что там делать? Мама мыла раму читать? И за этим тащиться 5 км?
А тут встречаем ее, спрашиваем, что мол новенького в модельном бизнесе? И какие нынче шляпки будут носить? А то вдруг куплю шляпу нефартовую по глупости? И все надо мной на улице смеяться будут? Потому как в неправильной шляпе ты и не человек вовсе.
А хрен, говорит знает, я уже не при деле. По старости на пенсию выгнали. Без выходного пособия.
- А лет то тебе сколько?- спрашиваем.
- Да до хрена!- говорит.- 25 исполнилось!
Во, думаю, ерунда какая, надо от нее подальше. У пожилых людей маразм не за горами. А маразм штука опасная и заразительная.Короче, убежали от нее. От греха подальше.
И прибежали прям к нашему другу- фотографу, который других моделей снимал, не таких, как наша знакомая, с которой уже песок сыплется.
- Слушай,- говорит Никос,- а они еще худее чем Анита! Та хоть килограмм 50 весит. А эти и вовсе 40, наверно.Видишь, от ветра колышутся!
- Ну, и знакомые у нас,- негодую я,- не только старые, так еще и толстые.50 кг? Это ж сколько жрать надо!
Короче, сижу я сейчас, пью кофе, оплакиваю судьбу толстушки Аниты и думу думаю. Ежели у меня какая дочь была, я б точно ее в модели не отдала. Это плохо отражается на злоровье.

Current Mood: cheerful

Дома мне не разрешают выбрасывать ничего!Ну кроме мусора. Да и то мусор- это понятие относительное. Вот для меня баночка с крышечкой- это мусор, а для Никоса- нужная вещь, в которую можно что- нить полезное положить. И наплевать, что таких баночек дома уже миллион.Потому что вот такой нет- кругленькой, или с красной крышечкой, или как раз нужного размера для сыра Рокфор.
- Никос,- робко говорю я ,- а нельзя сыр Рокфор положить в одну из этих баночек, что у нас уже есть?
- Нет!- грозно отвечает Сатрап.- Они мне не нравятся!
- Во!- радуюсь я,- тогда я выброшу старые, а новую с красной крышечкой сохраню для сыра Рокфор.
- Нет,нет и нет!- отвечает Сатрап.- Они тоже пригодятся. Все. Вопрос закрыт.
Однажды меня поймали на месте преступления. Я кралась к помойке, озираясь как вор, со старым свитером в руках. К несчастью Сатрап что- то забыл дома. Увидев меня у помойки, он сразу заподозрил неладное.
- Что ты выбрасываешь?- завопил он.- Что мне теперь, из дома не выйти? Караулить тебя, чтоб ты что- нибудь не выбросила? Конечно, отличный свитер, его еще носить и носить!
- Сатрапушка,- заюлила я,- вот же на нем дырка!( которую я сама- же и сделала, ну на всякий случай, если Сатрап решит помойку проверить.)
- Какая же это дырка?- строго спросил Сатрап.- Это очень МАЛЕНЬКАЯ дырка. Ее можно прекрасно зашить и носить еще 10 лет.В деревне, например.
- В какой деревне? Мы в жизни не бываем в деревне!
- Все. Вопрос закрыт.Свитер зашиваешь и носишь в деревне.
А у кого дома так же весело,а?

Current Mood: curious

Я, когда ностальгирую по родине, сразу бегу в книжний магазин. Можно конечно сделать и попроще- взять да и поехать на Омонию, быстренько нажраться там водки и весело материться с местными грузчиками. Но я не ищу легких путей. И поэтому прусь в центр, залезаю в книжный и там читаю. Не покупаю ничего.Вот еще!
Последний раз про Оскара читала. Как его вручают и что там творится при этом. А творится там невесть что!
Вот Марлон Брандо ваще его брать отказался. На хрен, говорит, он мне.Куда я его поставлю? На прикроватную тумбочку? Так там уже один стоит. Второй не помещается, тумбочка у меня размера неважного. И вобще, говорит, у меня много претензий к Америке- гамбургеров много едят и индейцев обижают. Конечно, настоящему индейцу завсегда везде ништяк, это даже в России знают,
но все равно досадно, что это Америка к ним привязалась?
Да он даже до Оскара и не доехал, так за индейцев расстроился. Посла вместо себя послал. В женском обличии и в индейских одеждах. А сам говорит не приеду, не ждите. Не к лицу мне.
А Кевина Спейси вобще не хотели на Оскар пускать. Потому что скандалист известный. Вот бы, мечтали оскаровцы, взял бы, как Брандо, и не пришел на Оскар. Так хрен! Ему, гаду, наплевать на индейцев. Вот ведь досада. Поэтому перед приездом Спейси они на всякий случай гранатомет прикатили.Мало ли что. А Спейси взял да и не устроил скандал! Гранатомет разочарованный уехал.
А когда Бенисио Дель Торо Оскара давали, и вовсе конфуз вышел. Потому как все, кто Оскара получают, разражаются ветиеватой речью. Типа, спасибо, дорогая Америка, за мое счастливое детсво и за Оскара заодно. Полчаса обычно бубнят, оскаровцев уже давно в сон клонит, а они все бубнят и бубнят. А Дель Торо ни хрена ни бубнил, сказал хмуро "Спасибо!" и ушел.
Так им и надо, я считаю.
Короче, на Оскаре кто как хочет, тот так и развлекается!

Current Mood: curious